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同理心培养

文章来源:未知         发布时间:2021-08-11 18:00

首先,培养同理心的第一步,也是极其重要的一步,就是让孩子识别并接纳情绪。

全球权的情绪专家莉莎·费德曼·巴瑞特教授,在最新出版的书中,提出了“情绪颗粒”的概念。她认为,情绪粒度高的人,能够用丰富的词汇来描述自己的情绪或理解他人的情绪,情绪能力也会越高。假设你只知道两个情绪词汇,“感觉棒极了”和“感觉糟透了”,无论什么时候你体验情绪,或者感知他人情绪时,你只能用这两个词笼统地概括,这样的人情绪能力不可能高。相反,如果你能够把“棒极了”细化为快乐、满意、激动、放松、喜悦、充满希望、欣喜若狂等情绪,能够把“糟透了”细化为生气、愤怒、惊恐、憎恶、懊悔、窘迫、焦虑等情绪,那么在预测、分类、感知情绪时,你的大脑就会有更多的选择,你也就可以更有效地对你的感觉进行分类,更好地调整你的行为,从而更适应周围的环境。

所以说,在日常生活中,我们可以让孩子多多接触到不同的描述情绪的词汇。比如,孩子生病了,你可以和孩子说,“你感冒了,咳嗽流鼻涕身体不舒服,睡觉也睡不好,所以很累,无精打采,去不了水上乐园,很伤心,对不对?爸爸妈妈,担心你的身体,很焦虑,也很难过。”你过生日,收到了礼物,可以和孩子说,“妈妈今天过生日特别高兴,因为你和爸爸都给我准备了礼物,还帮忙做了家务,好感动,我现在觉得特别幸福!”

在中国传统家庭里,我们一般很少谈论情绪,特别是遇到不良情绪时,我们更多地是回避,或是期待时间来疗伤,而这,恰恰害了很多人。这种消极态度,会让人的情绪粒度降低,缺乏对自身和他人情绪的了解,其结果就是一生都成为情绪的奴隶。

其实,每一种情绪都是积极的,痛苦可以在某些特定的情况下激发我们的生存欲望;恐惧可以让我们更好的保护自己。你要带领孩子去了解各类情绪,告诉孩子,情绪不能简单用“好”或者“不好”来分类,每一种情绪都很重要,都可以被接受。这样,孩子会在他的世界里,给各类情绪都留出一个容身之所。将来,无论是自己还是别人遇到了情绪问题,他都能够更理性地看待。

其次,识别情绪之后,我们要多给孩子示范正确的情绪反馈。因为同理心,就是当发现别人的情绪频率和强度后,用和对方同频的情绪来回应他。

什么意思呢?比如,孩子刚刚把新买的拼图弄丢了几张,哭个不停,这时候你会说什么呢?一种是这么说“你这孩子总这样,给你买的新玩具一天不到就丢了,以后别想让我给你买玩具了!”这里是频率就不对了。孩子本来就很伤心了,现在是悲伤的情绪,指责的话当然不会产生共鸣,更谈不上同理心了,说不定还让孩子哭闹的更厉害。另外一种呢,则是认可他的情绪,“拼图丢了你很难过对不对?然后抱抱孩子,陪伴他,等待他慢慢地冷静平复下来。之后你再帮他分析,以后要怎样保护自己的东西。孩子得到了你的理解,才会真正地把你的建议听进去。

你会发现,坚持这么做的话,孩子自己的情绪管理能力会慢慢提升,在遇到问题的时候,开始会综合考虑下你的想法了。甚至,在发现你不高兴的时候,孩子还会学着你的样子,抱抱你,亲亲你,稚嫩地提出自己的建议。

如果你给孩子的一直是错误的情绪反馈,那么他不光会陷入自我怀疑的怪圈,还会在回应别人的时候,无法做出正确的互动。成年后,很可能在社交和人际关系的处理上,遇到比较大的麻烦。

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